他的这种说法是不无道理的。不同于西方大部分国家，实行的是兴趣教育，注意尽早发现并培养孩子的长处，并鼓励在某一个或某几个方面发展，而不是象我们国家，基本上高中以前，甚至大学一、二年级以前，一直是鼓励全面发展。我们的教育制度这样做的时候，振振有辞，说是要“打下扎实的基础”，“基础越扎实，后劲越足”。

 

这样说，固然也没错。但是，我们忽略了事情的另一面，那就是兴趣是早期发现和培养的，作为“天分的摇篮”的兴趣，不可能附着在所有科目上，往往会集中在一、两个点上。甚至其中不少与所学科目关联不大，甚至毫无关联。当我们为了应试，必须使所有所学科目全面发展、一科不拉的时候，已经在逆孩子的兴趣而为。那些与提高应试成绩无关的兴趣，更是被迫长久搁置，以致我们的孩子不再记得曾有某方面的兴趣与特长。也就是说，兴趣与特长就是这样被磨灭的。

 

很多教师和家长都争辩说：不要紧的，既然是天分，永远都不可能丧失。实际上，没有定型与固化的东西是极容易丧失的，因为长久的弃置无用与压抑，就会被遗忘。失忆后，日后再想从潜意识中唤醒，是极其困难的。而且，兴趣与特长在每个人的成长中呈阶段性变化，等孩子高中毕业后，有的或许早就转移或者干脆就平庸了。

 

我说的这些，不但有教育理论，特别是早期教育理论的支撑，更有心理学的支撑。无论是皮亚杰的认知阶段论，还是弗洛伊德的精神分析学说，都证明东方式的应试教育，弊端多多，害处多多，基本上舍本逐末。这些弊端不仅仅是兴趣与特长的丧失或减弱所能涵盖的，而是涉及到更为重要的心理健康方面的损失。本文仅从心理学的角度揭示一个道理：溺爱杀人，严爱也杀人。而且较之溺爱，严爱杀人的后果更加可怕。

 

我们知道，安全是自我的基本需要。我们出生后，生命安全问题和心理安全问题是人生的重大课题，甚至是终生的课题。我们的大部分努力，一是发挥自己的兴趣与特长，做自己喜欢做的事，力图实现自己的个人梦想，二是建立自己的安全感，除了需要生命安全（免遭身体外伤与免除疾病缠身），需要经济安全和职业安全，还需要心理安全。绝大部分心理问题，是缺乏人身与心理安全感所引起的。

 

人们终生都在自觉或不自觉地寻求安全感，这是人作为动物的根本属性之一。我们什么时候是安全的呢？无缝，我们在前世不安全，因为你不知道你在前世是一只惹人怜爱的猫，还是一头任人宰割的猪。我们对将来也没有安全感，所谓世事难料，人算不如天算。没有安全感，对未来一派茫然，是我们感到焦虑与烦躁，甚至感到抑郁与神经质的原因之一。

 

我们注意到九十年代出生的人有一个鲜明的特点，就是口无遮拦，张口就骂，粗话脏话遍布网络。似乎他们无拘无束，没什么压抑，实际情况也许正与此相反。学习的压力与家长给予的爱，正在成为他们挥之不去的心理负担，他们的心理郁闷只好借助“粗口”缓释。我们都知道，“粗口”不是一个人或一个群体正常的选择，而是被压抑的后果。

 

家长们是怎么爱孩子们的呢？溺爱型的家长说：“孩子，你要啥我就给你买啥哈，你只要将成绩弄上去了，想去哪儿玩咱都陪你去！”“孩子，你看咱家经济也不富裕，父母辛辛苦苦挣两个钱，就为你读书产。你可能好好念书，念不好就对不起你爹妈。”“宝贝，好好念书哈。成绩上来了，全家都高兴，一家人其乐融融，多好哇！”

 

严爱型的家长说：“你休想上网，学习成绩不好，一切免谈！”“你瞧别人家那孩子，你怎么就象稀泥，硬是糊不上墙？”“瞧你那熊样，成天没精打采的，有什么出息？成绩一塌糊涂，要哪样没哪样，长大了当民工别人都不收你！”“你要是期末再考不好，你就别进这个家！吃喝不愁，只负责读书还读不好，还有脸回来见人？”

 

这些话，不是司空见惯吗？不是家长们每天都天反复与孩子们讲的话吗？但是，请我们的家长细细地想一想：哪句话不是绵里藏针？哪句话不是坑蒙拐骗？哪句话不是糖衣炮弹？哪句话不是威逼利诱？这些话的本质是什么？本质就是典型的自我中心与自私！在说这些话的时候，难道是站在孩子们的角度吗？难道是对孩子无私的爱吗？

 

不少家长们都在以溺爱，或严爱的方式教育孩子。各种摧残与误导都在借由“爱”的名义大行其道，无处不在，无孔不入。当我们在施行这样的爱的时候，孩子对父母的爱反而会一点一点剥离、消蚀。孩子会渐渐地厌恶他们的父母，甚至由爱生恨。这种所谓的爱。是一种非常可怕的爱的暴力。重赏之下，淫威之下，或许成绩上来了，心理问题同时也形成了。或许成绩仍然上不来，心理问题倒是层出不穷。我们到底是要一个学习成绩非常好，心理素质非常差，心理问题非常多的好学生？还是要一个学习成绩虽然不甚理想，心理素质却非常好，身心健康的好孩子？

 

 

我们有些家长总是拿自己孩子的短处与别人家孩子的长处相比，结果越比越自卑，越比亲子关系越疏远。我想问：别人家的孩子是你自己家的孩子吗？别人家的孩子与你有什么关系？我们要给自己家的孩子以幸福对吧？学习成绩上来了，心理问题却出现了，我们不是依然得不偿失吗？我们总是说：可怜天下父母心！可是想想，父母有没有可怜天下孩子心？孩子的那颗心难道不是更脆弱，更需要来自父母的宽慰、力量与支持吗？

 

当我们看到孩子快乐的眼神的时候，还有什么比这更幸福的事吗？当我们看到孩子健康成长的时候，有什么比这更值得的欣慰的事吗？爱一旦要求有回报，就是一种自爱。不是爱别人，而是爱自己而已，本质上是一种自私。因为你爱孩子，为孩子付出那么多，就要求回报。孩子没有按照你说的路子走，没有达到你的期望，你就不爽抱怨，就愤怒。那么请问：孩子是生下来供你开心的机器还是一笔高额银行存款，抑或一笔投资呢？我要说的是：真爱是不附加任何条件，不计任何报酬的付出。爱了就快乐，付出了就开心，如果说爱有回报的话，那么这就是所有的回报。

 

很多家长们都只顾及一点，不及其余。一旦孩子成绩不好，或者偶尔考差了，激起的就是愤怒的情绪，检索的都是孩子的缺点、毛病与不足。结果往往是比较好的亲子关系和和谐的家庭氛围被破坏，笼罩在家庭中和布满孩子心灵里的，都是压抑与阴郁的情绪阴影，极端不利于孩子身心健康成长。父母们情急之下说的一些刺激的气话，对于心理素质本来就不怎么好的孩子们，每一句都会是不良心理暗示。日后孩子真的没有出息，不是孩子的问题，而是长期、反复不良心理暗示的必然结果。你骂孩子这也不行那也不行，长期说下去他会真的啥都不会，啥都不行。你真的想让孩子没有出息吗？那么你天天对孩子说他没出息吧！

 

作为心理咨询师，安子必须告诉大家的是：我们不是孩子，孩子不是我们。孩子毕竟不是成人，我们不能用成人的标准对待孩子。有时，不是孩子无理取闹，而是我们从来不给孩子有理取闹的机会。我们先入为主地认为只有我们才是对的，孩子总是不成熟。其实，时代不不同了，我们需要的，未必是他们需要的，我们认可的幸福模式，他们未必认可。

 

如果真爱孩子，请一家人好好坐下来推心置腹地谈谈，在制定孩子的成长与行动计划的时候，孩子有权作为参与者。请给我们的孩子平起平坐的机会，请尊重他们在家庭中的话语权，请尊重他们的情绪宣泄方式和个人空间。家长们必须清楚，任何不良暗示与压抑气氛的后果都会在孩子的潜意识中打下烙印，并最终固化在孩子的人格和认知方式中，直接决定他今后为人处事的方式、生活质量与幸福感。

 

同一事件，积极的认知方式与消极的认知方式激起的情绪与效用是完全不同，甚至是截然相反的。积极的认知方式是：咱家的孩子除了学习成绩不咋的，其他哪样都好！学习成绩好难道是人生的全部吗？那么多成绩好的学生后来个个都幸福了吗？当孩子只考了个五十九分的时候，值得庆贺呀！毕竟还是考了五十九分，再加把劲就能及格了！当孩子不幸在某次单元测验中得了个零蛋，天还是没塌下来不是？有什么大不了的，心若在梦就在，只不过是从头再来嘛！